Caótica neutral

Hace ya algunos años, participé en un concurso de poesía en gallego. Sé que muchos de los lectores que llegan hasta aquí es posible que no comprendan en su totalidad lo que en estas letras se dice, ya que no sois gallegos, pero estoy segura que la sonoridad y el contenido general es de fácil comprensión. Espero que os guste. SOÑEI Pode ser que as niñas cores cúbranse de negro, pode ser que o meu amor sexa só un reflexo do sol. Se cadra a idea de amar só sexa unha fantasía esquecida unha chea de imaxinacións sen son, sen cor, sen ser amor. Quizáis descubras que hai tra-lo túl, o brilo dunha enana azul. Durmindo na miña alcoba, esperando a túa luz. Desexos esperdigados nun espazo ingrávido. Intencións cheas de pecado. Soñei que era parte de ti, sentín cubrir o teu vivir tremores de saudade que elevan a miña vontade. Soñei que era unha estrela viaxando a través da xanela. Soñei convertirme nun alento bañando o teu corpo cruento. Soñei que er

A veces pienso que los humanos somos unos seres geniales, luego veo las noticias y se me pasa. También pienso que la vida es algo más, pero van pasando las horas y vuelvo a la realidad del día a día. Y es que la mente es tan única que nos muestra las infinitas posibilidades que hay, todas perfectas y magníficas, pero alcanzarlas es casi una utopía. Yo sueño con que puede haber un mundo mejor, un plantea limpio, una vida sustentable. Pero por mucho que me esfuerzo, siempre hay algo que mejorar, y es casi imposible llegar a hacer todo tan bien, que nuestra huella en el planeta sea mínima. No me llegan 24 horas, ni mis recursos económicos, ni mis fuerzas. Porque ser ecológico es un esfuerzo herculano y una inversión para bolsillos amplios. Y lo peor no es eso, es que, quizá, los que realmente nos esforzamos en conseguir eso, seamos una minoría ingenua. La unica solución es la extinción. Nadie me quitará la idea de que el ser humano es un virus del que la naturaleza debe librarse. No

Wow! Que difícil y duro es releer algunas entradas de este blog. Hacia tiempo ya que no lo hacia, no suelo hacerlo, y desde luego no debí haberlo hecho porque solo me transmite que lo poco que ha cambiado desde entonces no ha sido a mejor. Tengo ganas, muchísimas, de escribir una entrada luminosa, brillante y sonriente. Una de esas en las que todo me parece bien por un momento. Una de colores, y risas y sueños... Una de la que sentirme orgullosa. Llegará. Tiene que llegar ese momento de paz. Y disfrutaré de esa sonrisa que se dibujará en mi cara, y sentiré esos segundos eternos en los que me regocijo en esa maravillosa sensación de felicidad. Casi siento su calor... Si me concentro y cierro los ojos imaginándomelo, casi siento que es real. Esa plenitud. Esa tranquilidad. Y cuando llegue, sin duda, lo compartiré en Caotica. Eso sin duda.

A veces ves venir las cosas de lejos, las esperas, te preparas para recibirlas y las afrontas con más razón que corazón. Otras sin embargo, llegan de golpe y lo sacuden todo.  Ahí no hay preparación previa, te coge con la guardia baja y responde el sentimiento. Y cual es la mejor manera? Responder espontáneamente y vivir con las consecuencias de un impulso, o reflexionar las cosas, decidir y ser consecuente en el futuro con ello. Quizás ninguna sea buena, o lo sean las dos. Pero a lo largo de mi vida las decisiones por impulso han sido las que a priori me han hecho feliz por un tiempo, pero a la larga han sido las peores.  Y sin embargo siempre he pensado que hay que guiarse por el corazón, vivir intensamente y disfrutar del ahora. Pero el paso de los años te enseñan que sí finalmente vives de esa manera, tarde o temprano te das cuenta que reflexionar las cosas te permite minimizar el impacto a largo plazo. Ojalá siempre hubiera opción a tomarse un tiempo para pensar. Pero a veces

Los días pasan como hojas de otoño, cambiando de color a tonos ocres, languideciendo… Cayendo uno a uno acercándonos al invierno. Ya se siente. Se palpa. Y yo los veo volar, uno tras otro. A gran velocidad, aunque a ratos se haga eterna. Los veo pasar por la ventana. Uno. Otro. Alguno más. Un despistado. Dos que se unen. Otro más. Y más. Y muchos más. Imposible agarrarlos. Se van. Y el tica tac del reloj que no uso se hace más sonoro. Implacable. Tic. Tac. Tic. Tac. Tic. Tac. Los segundos se atropellan. Se reúnen los minutos y las horas. Se hacen día, y noche. Se convierten en semanas. Y meses. Imperturbables. Tic. Tac. Tic. Tac. Tic. Tac. Las calles se llenan de días marrones que ya han caído. Los siento bajo mis pies. Los veo caer. Vuelan. Forman remolinos. Y cada vez se siente más frío. Y más vacío. Y no deja de sonar el tic tac.

Pensaba hoy, que supongo que con el tiempo las cosas se calman. Y digo supongo porque es algo en lo que he creído siempre y sin embargo empiezo a dudar. Últimamente dudo de todo. Supongo que nada dura eternamente, que el tiempo todo lo cura y todo ese sinfín de frases hechas que nos decimos unos a otros creyendo que ayudan en algo. Últimamente tampoco creo en nada. Supongo que escribir en el blog debería ayudarme a entender y a desahogar mucha frustración acumulada. Últimamente no me ayuda demasiado. Supongo que poco a poco, y después de mi última entrada en este blog, debería escribir algo más alegre y positivo para compensar. Supongo que sería lo correcto. Últimamente no hago lo correcto. Y sigo queriendo pensar que algún día las piezas encajarán en el puzzle y me reiré haciendo gala de esa frase tan genial de "algún día nos reiremos de esto". JA Últimamente no me río nada. Supongo que debo tomar decisiones importantes, hacer grandes cambios y buscar nuevos